любовь

Просто любите

Извечный конфликт поколений не исчерпывается только столкновениями мировоззрений, обусловленных разными возрастными категориями. Часто в отношениях между пожилыми родителями и взрослыми детьми возникает сложная проблема: дети уже имеют свои семьи, и у них остается меньше времени на родителей, потому родители чувствуют себя ненужными и обделенными вниманием. Они начинают упрекать своих детей и требовать повышенной заботы, а те, в свою очередь, вынуждены разрываться между семьей и родителями. Что делать, когда между любящими людьми вырастает стена непонимания? Как вести себя в такой ситуации советует семейный психолог-психотерапевт, эксперт в области жизни семьи Татьяна Дугельная.

В этой ситуации мы имеем дело не только с родительской любовью. К ней примешивается значительная доля желания владеть, потребности собственности, и это «заявки» матери или отца на собственность – своего ребенка, пусть даже и взрослого. Но никто никому в этой жизни не принадлежит, ведь человек – это не вещь. Ни дети, по сути, не принадлежат родителям, ни родители не принадлежат детям, как бы парадоксально это не звучало. Любовь безусловная и истинная – это когда любишь, ничего не ожидая взамен. Истинно любящая мать руководствуется такой установкой: «я тебе даю, а ты бери мою любовь и заботу, рости и просто будь счастлив». Безусловно, именно такая любовь присуща маме, когда ребенок еще маленький. Но ребенок со временем растет и взрослеет. И тогда мама начинает обижаться, что взрослый ребенок якобы не уделяет ей внимания. Но это в какой то мере естественно, ведь дочка или сын уже имеют своих детей, которым тоже надо уделять много внимания, любовь1которых нужно точно также наполнять любовью, как когда-то их самих наполняли их родители. Конечно, пожилые мать и отец в любом случае должны получать заботу и внимание от своих выросших детей. Мы благодарны родителям, за то, что они нас выростили, но эта благодарность не должна выражаться как психологическая зависимость от родителей. Часто пожилые люди начинают этим манипулировать. Надо им или не надо – они все равно требуют. Это показатель того, что родитель пытается компенсировать вложенные когда-то в ребенка внимание и заботы. Перевоспитать старшее поколение мы не сможем. Мы можем только посоветовать людям, у которых есть пожилые родители: будьте более терпеливыми, потому что возраст – явление, приходящее ко всем, и когда-нибудь вы станете точно такими же. Делать выводы надо уже сейчас, чтобы не повторять такую ошибку в отношениях со своими детьми и не стать в будущем ходячим укором совести. Если вам даны такие родители, задумайтесь, почему? На что ваши родители вам указывают? Значит, нужно изменить свое отношение к ним, и запомнить, как не нужно вести себя с взрослыми детьми.

Если мы проанализируем условия, в которых жили люди пожилого возраста, как они создавали семьи, растили детей, то понятно, что они пережили множество лишений. Они хорошо все это помнят и пытаются компенсировать это установкой «ты мне теперь должен». Но позиция долженствования всегда вызывает психосоматические расстройства, т.е. обострения заболеваний и ухудшение самочувствия из-за негативного внутреннего состояния. А у детей при такой постановке вопроса может возникнуть внутрений протест «я не могу, у меня есть семья». Потому родителям стоит с пониманием относиться к своим взрослым детям – ведь они не стали меньше вас любить, просто у них прибавилось забот. А детям, в свою очередь, следует терпимее и заботливее относиться к своим родителям, ведь в пожилом возрасте особенно хочется внимания.

Записала Катерина Тарчевская
©Татьяна Дугельная, психолог-писательница

Оставить комментарий

Your email address will not be published.