Травмированная любовь в партнерских отношениях2

Травмированная любовь в партнерских отношениях (Эмоциональные семейные конфликты)

Давайте разберем еще раз отцовскую и материнскую Любовь:Отцовская Любовь — это закон, а материнская – источник жизни.Зрелыми отцом и мамой становятся только если они созрели как Мужчина и Женщина, как муж и жена.

Итак, поднимем тему абьюза или психологического и физического насилия в семье. Очень часто зависимые отношения в семье заканчиваются насилием. Если есть физическое насилие то, это уже отдельная тема, и конечно же, тут очевидны признаки, когда кто-то (чаще всего Мужчина) применяет физическую силу по отношению к Женщине, и таким образом ломает ее/его жизнь физически и психологически. Но сейчас мы рассмотрим именно психологический абьюз, потому что его очень часто путают с семейными эмоциональными конфликтами.

Насилие, оно системное, методическое, это всегда позиция тирана сверху, когда он чувствует свою силу, свое преимущество, когда он знает, что он обеспечивает семью, а Женщина в его зависимости. Еще если есть ребенок, то Женщина с ребенком в зависимости и такой Мужчина, не смотря ни на какие морально-этические нормы, ни на какие свои обязательства перед своей Женщиной или семьей, он психологически насилует и издевается над своей женой, над своей партнершей, регулярно ее оскорбляя, критикуя, уничтожая ее самооценкой и унижая ее личность полностью. Называет ее ничтожеством, указывая что у нее нет никаких способностей, талантов, хотя у Женщины они есть. Таким образом, тиран-насильник питает себя и зная свою значимость и зависимость от него жертвы, он продолжает это регулярно, понимая, что это безнаказанно, ибо на сегодняшний день психологическое насилие законодательством, я бы сказала, даже в какой-то степени поощряется, потому что не защищаются жертвы насилия. Если любая Женщина, страдающая от насилия в семье, будет вызывать полицию, то этот вызов будет расценен как «бытовое хулиганство», пока не будет физического прецедента, вплоть до серьезных травм или даже убийства, полиция особо не спешит на такие вызовы и это большая проблема. И это, конечно же, все о том, что Женщина в таком случае, становится еще больше в позиции жертвы, если ее не защищает государство, то муж, естественно, чувствует еще больше свое верховенство и может над ней издеваться. Давайте разберем чем отличаются семейные конфликты от психического насилия или психологического абьюза.

Эмоциональные семейные конфликты – это «рифы», о которые, если не разбивается семейный корабль, то обязательно он выплывает в «чистое море». То есть, в семейном эмоциональном конфликте все в открытую: в открытую есть противостояние двух партнеров, есть две точки зрения и оба стремятся, так или иначе, взаимодействовать друг с другом за то, чтобы разрешить конфликт. То есть, целью семейного конфликта, не является уничтожить друг друга и привести кого-то к страданию, а часто это просто разрядка накопившиеся эмоций, недосказанностей или каких-то неудовлетворенностей. Во время семейного конфликта, каким бы эмоциональным он ни был всегда можно найти решение.Психологическом абьюзе или насилии из зависимого поведения жертвы и тирана это – когда есть мнение только одного, того, кто сильнее. Есть только тот, кто манипулирует зависимостью жертвы и тогда, конечно же, мы имеем дело с совершенно другим явлением. Как правило, в травматичных отношениях, зачастую страдают и дети. Дети, как «наблюдатели» являются участниками абьюзивных отношений, таким образом тоже становятся травмированными.

Возможно ли как-то изменить модель воспитания детей в таких случаях? Как максимально оградить детей от этого?

Безусловно любой взрослый человек, который стал родителем, однозначно это не обозначает что он сам внутренне психологически сам созрел к родительству.Если он жил в родительской семье в «травмах», то он привлекает к себе отношения по закону резонанса, тоже партнера, который будет насильником в его собственной семье. Это большая беда, потому что люди, которые не имеют культуры общения с психологами, которые могут реально помочь решить такие проблемы и индивидуально подходить к каждой ситуации, конечно же страдают больше. Они считают, что так было у родителей – это нормально у них, и в принципе они, конечно, воспитывают своих детей в пространстве «травмированной любви», то есть Любви, как таковой, в зависимых отношениях нет. Есть полная зависимость тирана и жертвы друг от друга, и конечно же, в таких отношениях страдают дети, как временно зависимые, от того что они находятся в поле отношений папы и мамы, разрушающих их.

«Менять свои модели по воспитанию детей можно только исцелив сначала свои собственные детские травмы и соответственно исцелив отношения в семье.»

До тех пор, пока партнеры между собой не развяжут этот порочный круг, связки жертва и тиран, они будут травмировать и будут наносить боль не только друг другу, но и своим собственным детям. Как правило, мы входим в зависимые партнерские отношения, когда мы видели подобное со своими родителями и наша детская психика восприняла это как норму и мы в этой «норме» живем дальше.

Оставить комментарий

Your email address will not be published.